不想

不是时间问题
不是多久没见的问题
不是多久没说话的问题
不是距离问题

是
我一直都有把你存在心里

别人叫我看开点
接受
面对

我说
请不要对我那么残忍
第一次失去重视的人
要在第一次学会那么重的道理
我实在没有信心
实在没有那个自信

就让我藏起来吧

藏在你的破柜子里

藏在你晒衣的阳台

藏在你的床底

就像那个时候
你耐心教我各种趣事的时候。。。

Memory that I deleted unconsciously from my heart

婆婆入院了。

今天回来之前去探望了她。精神看起来没什么大碍，但是需要住院观察。

当我下车的那一瞬间，我想起了一些事。看到那旷阔的停车场，让我回忆起爸爸不在家的日子。

爸爸受过伤，住过院，但我竟然完全忘了。在医院里到处溜达，探望爸爸的记忆，慢慢浮出脑海，纵使医院装修过了，已经不如从前。

是的，爸爸不在的日子我是惊慌的。所以当我回忆起来时，我感觉到的是幸运。
很幸运他们还在我身边。

谢谢你们，给我这么多的爱和幸福。

找回一点点从前的自己

没有你的日子，一开始还真的不习惯，但现在过得挺好的，就像以前18年没有你的时光一样。

没有你的日子，我觉得自己变得比较细腻了。。。

在这里住了两年，最阵子才发现附近黄花开花的季节。那金黄的碎花地毯，让人目不暇给。

只是你在的时候一直都没注意。。。

回忆，以前中学步行回家的日子。

每次提着沉重的步伐，一步一步地爬上斜坡，是什么给了我动力？

是那一地的紫色碎花，和隐隐的花香。

家附近都种了类似的花树，每次花开之时，整个波油路都染成很浪漫的紫色。

想到这里，什么压力重量都是浮云。微风轻抚，花香扑鼻，步调变得轻快，因为心里晓知，家就在前方。。。

希望，可以重新相遇，那个喜欢树木的傻妞。。。 :')

决定了吗？

不在为你忧心，

不在为你哭泣，

不在为你高兴，

喜怒哀乐已经不由你控制。。。

这是不是意味着我对你已经没有爱了？

是时候放手了？

我们，越来越像陌生人。

就连个亲密的朋友都不是。。。

已经认不出你的笑声，你的气味，你的习惯。。。

远距离，真的很难。

彼此变得陌生，但却不肯放开。。。

我要的，就是等那句话。

是时候了，

是时候说对不起了。。。

I am tired...

太多的突发状况，让我不知所挫，挫折，碰钉子，一堆的无奈...

这星期情绪起伏很大，度日如年，要感谢朋友的陪伴，要不是你们，我可能承受不了。

因为你们，让我觉得这个世界很有趣，充满希望与动力。

虽然你们什么都没做/说（对我），但是光是你们的存在已经让我每天都充满快乐的回忆 :)

谢谢你们啊~~！！

...

...

...

我们...真的可以继续吗？母亲已经很明确的暗示了不赞成我们之间的恋情...朋友也劝我三思...

有时我真的累了，我没有嫌弃你穷，但你的承诺，我们的约定，怎么办？

我不明白，为什么快要一年（半年多）了还找不到工作？

为什么总是生病？

为什么总有家庭纠纷？

为什么会扦插到黑社会？

为什么总是你们被大家仇恨？

有太多你不想解释的问题在我心中...

正因为你告诉我这些一罗罗的问题，我心中的问题，对你说不出口...

所以你总是不知道，在我情绪不稳的时候向我叙述这些你的“问题”，让我好累...

但我却哑然失声...我在想，如果你说的都是真的，我的问题不算什么了...

虽然接受不了，但what can I do?

我好累，我知道很自私，但是我真的不想承担你的压力，我承认我不够坚毅，去承担我自己以外的重量...对不起如果发你脾气/语气不好...

我好累，分手？

不想伤害你。

都已相信你那么久了，在给你一些时间吧...

我爱你吗？

生病

“我握着熊熊的小手，熊熊哔吧地回应着，小声地说：你还好吗？”

一个人生病是件很无奈的事...尤其是当你有想做的事情时，却力不从心。

一个人生病思念就特别强烈，会想家，想朋友，想你爱的人......

一个人生病胃口会不佳，就算饿死了也吃不下一口饭，尤其自己一个人吃。

一个人生病做什么都提不起劲，情绪低落...

感觉自己怪可怜...

其实也不全然，既然已经是成人了，就得懂得照顾自己，要学会独立。

因此我不埋怨，虽然无奈，寂寞，低落，要学会忍耐，只懂撒娇会让人觉得困扰，所以要自己解决。不想在依赖。不想让你们担心。

爸，妈，我很好。 :)

Past

我的过去，夹在日记里，
被遗忘的岁月，渐渐变得陌生，
最近竟然想念起，
那个已成过去试的自己...
对着日记不断得重复细细琢磨，
呢喃...生怕遗漏了什么...
雨，还是继续来访，
但是，
“我想你”，
却再也唤不回从前的我...